最後一天

今天是2008年的最後一天
明天將會是新的一年新的一天
新年就像再過一次生日一樣
充滿期許和希望
希望在2009年裡:

保持青春但不要青春痘
打扮要漂亮一點..
臀大肌要結實一點..
胸部要大一點..
皮膚要白一點..
臉要小和尖一點..
做人要聰明一點..
朋友要多一點..
愛人要遷就我多一點..

我真知足..
全部都只要一點點..
哈哈哈..

還有希望
大家可以身體健康
順順利利
平平安安
新年快樂..

問題??

最近聽到許多情侶都在抱怨說
彼此之間的問題沒有解決
問題一直存在..
然後就說一大堆有的沒的..

談過兩次戀愛
我好像從來沒有認真想過
''之間的問題''
我覺得我不會想..
可以說我沒有慧根去尋找問題..

所以
如果有人問我
你們之間有甚麼問題?
我只會說
不知道..

我的想法真短淺
無遠見..
失敗!!

如果無端端
愛人要跟我分手
我想我才會知道是甚麼問題
可是
too late..

貪

漸漸發現
自己的不可理喻

打從僑大開始
我就對自己要求很高
慢慢的
''不滿足''和''貪婪''
在我心中占著一大片面積

拿到物理治療
埋怨為甚麼拿到中山
卻沒想過
如果不是別人重讀
我拿個屁!!

有了愛情
卻覺得失去了友情
在那裏獨自傷心難過
卻不知道
其實
我有一群很好的朋友

我不知道自己這樣算不算是貪婪
可是
我只知道
繼續這樣下去
我會不快樂

難怪以前的辯論賽''知足不常樂''
我們輸掉了..
因為
對我來說
還滿不樂的..

不知道貪心的我會不會改過
也不保證能夠快速改變
只是不想不快樂

疲憊

情緒化的爆發了

強忍淚水到
深呼吸..
眼淚滑落下來到
崩潰的哭泣..

很累
真的很累
淚水模糊了我向前走的視線

看不到
前面的路..

小失望

今天工讀結束後
中午吃飯
可憐的我竟然找不到人陪我吃飯
還好遇到同學
厚臉皮問才找到人陪我吃飯

有時候
在這裡念書
就很深切的感受到
孤單的滋味

一個人走去上課
一個人買飯
一個人走回宿舍
這樣的生活
我竟然可以維持一年半？？
搞得自己的心情很鬱悶

以前的我都很嚮往自由
現在有毛有翼拉
卻想要有人可以管我

最起碼
可以讓人發現到
我的存在

我很笨拉~~

今天甜湯圓大會之前
我跟白白借機車來騎
這是我20年以來..
第一次騎機車!!
walau!!!!
我真是危險駕駛者
笨蛋的我還以為
加油的方向就是break?!
結果
加油就變break?!
break就變加油?!
嚇得大家哇哇大叫!!!

我也嚇到了!!><
就如李治葦說的:
您腦殼有問題啊?!

其實
在馬來西亞..
我駕車技術就已經很驚人了..
難道
我永遠都會變成馬路上的危險駕駛者??
永遠成為"路癡"???

換角度想
可能...
我是有富貴命
要有司機載我
你看"珠光寶氣"
那些有錢人
哪有自己駕車的???
哈哈哈哈..
我開心了..

北
七

認命?!

星期四見習那天，老師問了我們一個問題:你們谁一開始就要當物理治療師？！
當大家一個個回答時，
我跟他說：開始我想念藥劑師，可是因為考不上，所就放棄了。。
老師說：為甚麼你不要重考？
因為。。我知道我自己的實力。。我認命！！

的確，重讀的念頭一定會有，因為一個很好的數學老師的一番話，才讓我堅決有不重讀的念頭。
當一個人要應付遠遠超過自己的能力的事情，真的不簡單。。。
如果有時候硬要念下去，可能會弄巧反挫。。吃力不討好。。
何不面對現實，在安於自己能力的領域好好發展。。
也許。。
也能闖出一片天阿。。。

慢慢的。。
我發覺。。
我沒那麼討厭物理治療了。。

也可能是我認命了。。
這樣。。
我才能好好走下去。。

happy birthday to me

生日行程:
11/30 10:30pm:東東打電話來唱生日歌給我聽^^,陸續收到很多人的生日信息..
12/1 12:00am:小葦葦不小心買了很貴的cheese蛋糕+唱歌給我聽!哈哈
8:00 am:愛萍萍和若慈跟我說生日快樂..開心...
8:10-5pm:昏昏欲睡的上課..
5-8.45pm:回來意外看到光瑩送的蛋糕(唯一一個台灣朋友送蛋糕)
then吃晚餐+睡覺
8.45-10pm:大馬會開會
10-11.00pm:關燈..幫我慶生,謝謝berlin,愛萍,弦韻,玉琳,詩美,慶偉,奕鑾,家誼,自勝, 小胖,meimei...
11.00-??pm:收到婉馨的信息..謝謝你..Muakss
then 室友幫我慶生...大家一起許願吃蛋糕聊天...

謝謝你們!!
讓我過了一個很充實的生日!!
I LOVE U ALL!!!
MUAKSSSSSSSS

吶喊

我很累啊
為甚麼作報告那麼累?
為甚麼考完試還要那麼累?
為甚麼假期那麼少?
為甚麼我覺得上課時間很慢過?
很煩啊...
有種覺得被欺負的感覺
剩下的麻煩的才留給你
谁叫你沒有朋友?!

我已經無力反抗.......

我班上的第一名竟然休學了
好酷喔!!
你做了我不敢做的事!!
第一名就是第一名!!
讚!!
給你一顆星星...

"今年夏天"

每次我聽到"今年夏天"這首歌
我的眼淚都會情不自禁的流下來
很多回憶都在腦海裡浮現
讓我想起在三民的很多很多
我還在眷戀甚麼??

不知道...
(p/s:考完試了..考爛了..下次請加油!!)

考試

每次考試
眼睛難免不會掉淚
我會更想依賴你
就算是來回半小時的路程
就算多麼的麻煩
你都願意奉陪

而我
卻一次又一次的
無理取鬧要休學
即使
來到台灣也快3年了

原諒我的無知
原諒我的幼稚

不再害怕
重新出發!!

我會加油的!!

期中考

下星期就是期中考了
書 是有看拉
可是我卻不知道自己看了甚麼
盲目的看
腦袋卻是空空的
眼皮很重
可是卻對綠茶免疫了

明天開始就考生統
陸陸續續有的沒的的科目
也要來了..
啊啊啊啊啊啊啊啊

這次沒有充分準備
一定考不好了...
輸給別人沒關係
我只是不想輸給我自己...><

看你以後還要不要那麼混!!?

見習

今天見習到小兒科去
看到很多很可愛但可憐的小孩
其實還沒有來到小兒之前
我跟葦說過
如果我生到一個這樣的小孩
我一定會殺死他
反正他也不會完全痊癒
辛苦自己也辛苦小孩
可是今天
卻改變了我的想法...

看著腦性麻痺的小女孩
好奇的看著我們幾個人
然後就像玩遊戲般的做治療
很正常的問別的同伴:
你好了嗎?
然後就一起比賽遊戲
對他們來說
可能他們並不明白自己發生甚麼事情
感覺自己的缺陷並不怎樣
用著自己習慣但異與別人的方式
走路,推輪胎,踢球..

有時候看著他們玩了遊戲
很正常的回答治療師的問題
我的鼻子酸酸的..

可是
等到我們討論所觀察的
就頭痛了

大二的課程遠比大一的課程
難很多很多..

有時候
我真的很害怕自己勝任不了

艾..........................

no need

不想讀書

我不想讀那一大堆的肌肉
我也不想以後都做那種工作

我很怕老人
我也沒有小孩緣
我不知道怎麼跟老人溝通
我也不會討小孩歡心

有沒有一種工作
是可以不用面對我怕的人
就算辛苦一點
階級很低
都無所謂

爸爸
我可以不讀書嗎?
我可以回去幫忙嗎?
你可以請我嗎?

我會搬貨,排貨,略懂藥材
你給我3餐和住就好了
我不要讀書
我不喜歡讀書

如果給你知道
我還是這樣想
不要難過可以嗎?
我不想你們難過

所以
不用關心我
也不用管我!!

我甚麼都沒有

沒有

我沒有美貌
沒有智慧
沒有朋友
沒有知己

我只有一個情人
他一個人
等於我所有生活中所有角色

扮演我的父母
扮演我的朋友
扮演我的知己
扮演我的情人
扮演我的老師
扮演我的司機
扮演....

如果有一天
我沒有了他
我的世界
就真的沒有人了

只有
空虛感

朋友

昨天晚上是中山醫華僑社的台客夜烤會
開始我還滿擔心沒有人陪我
不過還好
過得還算愉快

晚上
愛萍萍就打電話來
叫我們去1102
到了那裡
就看見了許多學妹
原來他們要拍照留念
n then
就一起聊天

乖乖的學妹
就一直忍著睡蟲
和我們談天
看著他們一時很累的樣子
一時聽到很好笑的東西就哈哈大笑
終於
有人投降了
回房睡了
不久
學妹們也回了
當時是凌晨4點多
不錯不錯

剩下我,慶煒和1102的成員們
繼續8掛..聊天
結果
看看窗口 天亮了

已經是早上8點了
就這樣
閒聊通宵
哈哈

其實
我真的很喜歡"愛的馬來會"
我一定會好好珍惜

我是賴人王

我發覺我真的越來越會怨人

很少朋友
怨來到台灣

和同學談不來
怨大家文化不同

不會說話
怨別人忽略自己

怨怨怨怨怨

其實我知道
問題就是自己!!

我只是
用"怨"來逃避!!

乒乓

今天體育考試，我不及格阿。。。
乒乓，明明就是小學學過的。。
明明就是會基本的。。
竟然會不及格！！！
而且還是補考後還是不及格的那種！！
老師說我打的球一直往下旋
我的胖胖朋友可以接到我的球已經很不錯了
這是稱讚還是虧我？？
明明以為自己很會的運動就是乒乓
怎知道

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
大受刺激！！！

美夢

在回馬來西亞的那個星期，我有如發了一場很美的夢..
在那裏，我找到我自己

每一天
我看到自己真正在哈哈大笑
我看到自己活潑的一面
不會害怕一個人吃飯
不會煩惱下一餐要吃甚麼

偶爾和爸爸頂頂嘴
抱抱胖胖的媽媽
和哥哥撒嬌
和姊姊手拉手　
唱弟弟的情人
讓弟弟的嘴巴出賣自己
還有
和嬸嬸討論大臉的好處
有時候還會聽到婆婆嘴巴發出的噪音
有開心　有興奮　有難過　也有厭惡感
五味雜陳的感覺
只有在家裡
我才找得到！！

還有
謝謝大姐來台中工作
照顧我
買東西給我
還駕車車帶我去看電影
我算是在台灣的僑生裡面
最幸福那個了！！

可惜
回到台灣
我又變身了
不是我了！！

無言的心情啊啊啊啊啊啊

該怎麼說
最近的心情?

可以用
煩
一個字來形容

煩課業
煩人事
煩一堆有的沒的

是時候
沉澱自己

甚麼都不要想 不要煩

做好自己的本分
做個乖乖上課不睡覺的好學生

哈哈
我可以嗎?

我願意

我 劉佩文
願意和你 一起努力
你要考國考
我也有國考科要考
你不怕
我也不怕
大家一起努力吧!!

為了你
我不害怕
我不退縮
勇敢面對
未來的挑戰!!

加油加油加油!!!!

對我來說
你已經是我的一切...

不開心

今天我很不開心不開心!!
覺得今天的自己很令人討厭!!
劉佩文
我也很討厭你!!!
我很想逃避
我不喜歡大二的科目
甚麼神經解剖?
甚麼肌動學?
甚麼熱療學?
甚麼醫學倫理學?
甚麼醫學影像?
甚麼表體解剖學?
甚麼普通心理學?
甚麼生物統計學?
操你媽的!!!

有時候
我真的很想放棄
可是
我怕你不開心
我不要你不開心

我的志趣
到底是甚麼?

你

其實
你很醜
你很細心
你很關心我
你很自動自發
你很會替我著想

還有
你脾氣很臭
眼睛又很淺
嘴巴很容易扁
看到你 聽到你
整個心都軟了 又覺得你可愛
真是愛哭鬼 矮哭包

以後
我要多看你的好
少看你的壞
還要比你兇
這樣才治得了你

所以
你要乖乖聽我的話
不可以頂撞我
不可以不理我
不可以很多很多...

這樣
我才會好好的愛你 疼你

你說
好不好??

感觸

其實,我是一個怎樣的人?連我自己也不知道..
我的想法一時一樣,想要這樣,可是很容易後悔..
想要那樣,又害怕自己選錯..
例如來台灣,我漸漸覺得並不是一點很光榮的事.
每次在店裡,顧客都會問我在那裏念,念甚麼..
我都覺得不是一件光榮的事..
因為"物理治療"並不常聽見..再加上,我非常沒有興趣..
重點是:我不喜歡這個科系!!
可是,我能夠怎樣?不讀嗎?如果不讀,我還可以念甚麼??
如果我跟爸媽說我不讀,他們不會罵我嗎?
就算他們不罵,我都覺得羞恥..半途而廢的人..
我不知道,自己喜歡甚麼要甚麼..
都快要20歲的人..
卻沒有真正的人生目標..
真失敗呀!!

bangkok trip

5天4夜的泰國曼谷團結束了.YEAH!!

泰國的精彩點:THAIMAN SHOW!!讓我影響深刻，也代表我成年的見證！

因為這是小孩子不能進去看的...因為裡面有很多小鳥和奶奶看

我的passport上多了一個Thailand的chop!

我希望我可以在年輕的時候,可以去很多地方旅行...

不然,以後老了沒力了..有錢去也去不到

(最怕連老的機會都沒有!!更衰><)

我越來越喜歡去旅行..不過還好我沒有當上導遊..不容易做啊..

下一次我又可以去哪裡旅行呢??

期待中...

拉拉啦..

今天,和佩玲看到去曼谷旅行的廣告招貼。then我們就決定去啦啦啦啦啦啦。。
我都沒去過泰國，還滿想見是那裡的漂亮＂阿瓜＂，還有嬸嬸說的很誇張的女人天堂（購物）
哈哈哈哈哈
回家計畫的第一件事情總算實現了....謝謝爸爸媽媽
不過今天還真是給媽媽氣死＞＜
他拿我們的新衣服去送給德教會，我漂亮又沒穿過的短褲就這樣永遠的離開我了
艾...心痛.....
還有還有...很高興可以見到我的老知己:廖珮韻!!跟他在一起感覺很舒服,勝過台灣的班上同學><
回到三民,還有幽默的廉升+珮韻=很好笑..謝謝你們
期待8月3號的旅行..
也期待回台灣可以見到你..
(我是很棒的訓獸師...哈哈)

如果...我想

如果我沒有去三民念書,我想去外地念書..
如果我沒有去台灣念書,我想去澳洲念書..
如果我中學時候沒有嘻嘻哈哈,我想學好英文..
如果我早點認識mr.ooi,我想我會好好認真..
就算我去台灣念書,可以看到不同的世界..
可是我學到的..只有繁體的華語..我的英語卻退步了..
如果我念的不是物理治療,其實我想念護士..
如果我不是住馬來西亞,我想住澳洲..
如果..如果..如果..


我想..是時候好好計畫自己的未來..
我不要如果..我要一定!!!

我打算考好成績,去澳洲念碩士!!!
然後拿pr,帶爸爸媽媽過來!!哇哈哈哈哈!!

有點想太多><
加油!!

第二次

第二次,第二次看見老朋友:紀敬業!!
在pizza hut時一人向我招手,我才認他出來!!如果他不向我招手,我真的不知道他是麼谁??
還好他唯一不變的招牌奸笑讓我認出來!!哈哈哈哈
下一次,我又會遇到谁呢??
可能,兩個月的暑假,就只遇過兩個老同學,只有兩次...
唉...其實我很無聊... 無聊><
只能在夢裡遇見他們...........................

回家

回到家,真的很無聊!!!我的時間一時調不回來!不習慣早睡早起..被逼在12點前就睡覺..
每天早上在店裡常做的事情就是張大嘴巴作三樣事情:吃,講話,打哈欠...
不知道為甚麼嘴巴總是沒停過,一直想吃東西。在台灣我只吃三餐，其他的都很少吃，我也懶惰吃！在這裡，我就一直吵姐姐買東西給我吃，吃不到不罷休！我才知道原來我可以吃得那麼恐怖＞＜
我又找不到朋友喝茶，他們都很忙，大家都分開了！其實我沒有抱很大期望見到他們。能夠遇到就遇到，不能就算了！就像今天看到玉絲，我心就很高興了！
反正暑假就是給我回家休息的日子。
其實，能夠吃到家鄉的食物，可以和家人在一起，大家平平安安，快快樂樂，健健康康..
我就已經很滿足了!!

下學期的考試,我再也不可以怠慢,我要加油!!
做出最好的!!

感触

刚刚看见一个朋友的网志，发生了一些难过的事。他已经赶回去马来西亚。
知道这样，我的心很难过，很担心。可是我却不懂得怎么安慰，只能默默为他的亲人祈祷，希望他能渡过难关。
有时候，看见别人的遭遇，我会想，如果那些事情发生在我的身上，我会用怎样的态度和心情去应对。我觉得我是懦弱的人，什么事情都是很需要别人的帮助。可是在别人有事情的时候，我会很希望我可以有能力帮助他们，不想他们难过。
在中山医我很高兴可以认识到很好的马来西亚朋友。尤其是我的室友，为他们搬东西时，我的心有种不舍得的感觉。我怀念他们吵吵闹闹的声音，怀念一起睡午觉，一起读书熬夜，一起看戏。。很多很多。。可能因为我常常外宿，感情没有很深入。可是我却真的很喜欢他们，很庆幸可以认识到他们。
可惜明年我却不能和他们同房。。不过我想我会常常跑下去烦他们的。。哈哈！！



最后。。希望我朋友的亲人会没有事，健健康康！！
朋友，加油！！我永远支持你！！

哇哇

現在我的房間在做壞事情..哈哈..我們在聚賭,喝酒..哈哈..愛的馬來會在慶祝大一結束的party..
現在的心情是放鬆的..愉快的..考試成績..不理他啦..想太多也改變不了..
下星期一就回家了..回家我要去旅行..去玩..去吃..去.....墮落
哈哈哈哈..我要download很多的戲回去看..
我要去玩...
我要一早睡到晚...
我要吃很多東西...
我要我要...............















其實...我醉了//><

無聊..

下星期就要考試了..我卻在這裡無聊開網志。
其實有很多事情想說，不過現在不是時候....
努力讀書吧...
考試加油!!^^